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为什么劈腿的人总会有下一次|3条人间真实

时间:2021-10-30 16:48 来源:秋霞电理论影完整版-免费看男女性的软件-玩小学生幼处的方法 点击:198

几个残酷的人间真相。

01

职场关系有时候也跟恋爱的道理有点相通

除了个人能力素养以外,彼此也都需要一点“情绪价值”。就像有的工作虽然给的钱到位了,但谁也不喜欢干的不开心不是?反过来上级的眼里也是一样的。

02你逃避过的东西,最后都会回来找你。豆瓣网友 @刀锋:“以前不会的物理,今天也不会。大学做Arduino的时候觉得很困扰,不但要弄明白编程,还要插电路,随便糊弄了算了。现在毕业了,还是有一次机会要做Arduino,还以为这辈子都不用再弄了。 不会的事、辛苦的事、要思考的事,最后也都乘了几倍难度回来找你。 我叫它鬼敲门。” 有时候这种“鬼敲门”or“鬼打墙”人生现象可以说无处不在:临近期末考试时要复习的科目太多,自作主张只复习了自己觉得会考的重点,需要记背、推理的麻烦部分一目十行,觉得有个印象就行; 第二天考试,正好就考到自己没认真复习的知识点,脑子一片空白。 房间门锁坏了,懒得修,就把它晾在那儿,恰巧就在你要参加一个很重要的面试,赶时间出门的时候卡住了。 你用身子顶着门,费了好大劲鼓捣半天,终于才把插销拔了出来;

赶到楼下时,网约车已经因为你超时取消订单走了,你只好重新叫辆车,最后当然是迟到了。 你不能全然怪自己倒霉。只是你之前埋下的地雷,在一个紧要关头炸了。03感情里的无缝衔接和劈腿,都藏着一次失败的遮掩和逃避。我还有个朋友,她总是自嘲「吸渣体质」,但她其实人长得特别好看,所以恋爱经历总是「从遇到一个渣男,靠另一个渣男走出来」。几乎可以说是无缝衔接。直到有次我劝她,你每次失恋之后,给自己一段休息和复盘的时间,去消化面对那些痛苦,而不是靠另一个男人「走出来」。她终于告别了吸渣体质,就算一个人单着,也好过沉溺在不健康的恋爱关系里。

 

就好像我一直不鼓励朋友在失恋之后迅速走出来去找下一任。那些出轨的人也是永远没有长进的。没有吸取上一段的经验教训,就永远都停滞在那里。没有面对旧的问题,就急于去创造新的问题,等于永远都困在了一个圈套里。 这也是为什么劈腿出轨的人有第一次就总会有第二次第三次,当这种人在感情中遇到问题,先想到的不是解决,而是逃避,于是习惯性的就会去找一个新的人来替代。@汪仔milk:热恋两年,第一次吵架就分手了“和男朋友是知心好友升级为恋人,相识四年恋爱两年,没有过为情买醉、不闹分手,是大家公认的老夫老妻。 毕业后我们都留在了上海打拼,就一起租了房,同居后,所有的小矛盾都能在日积月累的摩擦中放大。 朋友要搬去其他城市,希望有人能领养她的猫,我的养猫梦想终于可以实现了,主动提出把猫接过来照顾。

男朋友不喜欢猫,当即表示照顾猫很麻烦,还要忍受到处沾的猫毛和猫砂盆的臭味。在我的软磨硬泡下,他没办法,只能答应了,条件是猫砂盆由我来清理。

 

猫刚来的时候,还不太自己到猫砂盆上厕所,就跑到鞋柜旁边找纸箱子解决。下班后家里味道发酵得厉害,每次男朋友回到家,总是一副不耐烦的语气让我赶紧清理。

 

有时候我下班累了,整个人陷在沙发里,嘴里应道是是是,心里埋怨他一点不懂得体谅我。晚饭时他就闷着头干饭,把生气两个字写在脸上,我也一时拉不下脸道歉,两个人相对无言。

 

往往是等我气消,插科打诨开点玩笑把他哄开心事情就算过去了。

我和猫的相处日渐亲密,晚上睡觉它还会爬上床要跟我一起睡。有次男朋友加班到很晚,回来倒头就睡,被猫踩醒后终于爆发了。 他控诉我养猫不负责,答应的事情做不好;我指责他斤斤计较,情分的事情不愿帮。两个人大吵了一架,互相宣泄情绪,但谁也不愿意去提出解决的办法,结局是六年的陪伴在冷战中结束了。”

对矛盾避而不谈,每次产生摩擦,双方都以忍让换取暂时的和平。

 

都以为自己为对方做了很大牺牲,其实是把这段关系推向名为情绪的炸药桶,矛盾暴露之时关系也走向了破灭。

 

《老爸老妈罗曼史》里,主角Ted一家就是遇到问题就逃避的典型鸵鸟。

 

Ted和心动女神Robin约会失败后,继续寻找自己的爱情,后来交往了Victoria,感情迅速升温。

 

但是Victoria为了追梦远赴欧洲,Ted的热情在异地恋中消耗殆尽。

 

他在前女神Robin和现女友Victoria之间摇摆不定,他已经忍受不了异地恋了,却没等到正式提分手就去找了Robin。

以为铁定会分手的Ted跟Robin说自己已经被女朋友甩了,两个人正要亲密时,现女友的来电被Robin接通,结局就是一次伤了两个女孩的心。

 

Ted的性格完全遗传了父母亲:不喜欢谈论任何不舒服的、情绪化的……或者说任何实际的事情。

 

对他们来说,任何尴尬的时候,都可以用“你的发型真好看”去应付。

所以Ted父母离婚了,身为孩子的ted却毫不知情,圣诞夜聚会是很好的摊牌时机,他们害怕破坏圣诞节的气氛,又一次缄口不言。

直到被Ted撞见父亲和女服务生亲热,以为父亲出轨的Ted还是犹豫不决不知如何开口质问,郁闷不堪。

聚餐时Ted一时情绪激动,质问父亲“出轨”的事,才给沉闷的气氛划开了一道可以交流的口子。

 

原来父母亲早已和平离婚,并且各自有了新的伴侣,坦诚相待后所有的疑团迎刃而解。

 

人和人之间的矛盾需要去解决,逃避只会让矛盾积累,自己闹心,也不利于关系的健康发展。

那些年侥幸逃过的历练,总会在人生某个阶段再遇见。

很多人长大后经常会怀念中学时代。 不想上的课就放空,听着窗外的蝉鸣声,虚度一个百无聊赖的夏日午后。 不想写的作业也可以应付,家长老师的责骂和社会上的身不由己比起来,竟也觉得亲切。 但懵懂时期所有的轻松,都需要长大后的你延迟支付。 

 

@暴躁熊维尼:“数学一生之敌,高中最害怕的科目没有之一,偏偏选了文科也逃不过它的魔爪。平时能弄懂基础题就绝不钻研更难的,更愿意做得心应手的科目;每次大考小考,总是想着及格就行。 碰巧高考时没掉链子,最后的成绩马马虎虎吧,以为自己高中毕业就能绕过这座大山了,兜兜转转,大学还是在必修课上和数学相见了。今年30岁,是一名会计。 了解到英语很差的理工科同学也曾饱受四六级煎熬,白天不懂夜的黑,我们却懂对方的痛。”

@苏诺诺:“前几年惧怕找工作,惧怕投简历,惧怕面试,一直在一个公司当咸鱼。 结果我们公司倒闭了。 然后就是被迫失业,被迫振作起来,被迫克服恐惧投很多简历,被迫经历了三十多场面试。” 考试、交际、运动、艺术……每个人或多或少都有自己不擅长甚至是讨厌的领域。 学会克服自己不擅长的领域,直面困难,听起来像“跳出舒适圈”式的说教。 我认为正好相反。 虽然面对困难需要实际行动,付出时间、精力,以及会经历煎熬的阵痛期,但同时也减少了焦虑担忧带来的种种负能量内耗。 负面情绪给人带来的消耗,不比筋骨劳累少,去解决问题,消灭焦虑的隐患,恰恰是让自己“走进舒适区”。  过去的如果就让它过去了,以后只会越来越糟。——《驴得水》 这是电影《驴得水》的片尾,剧中角色看遍了一切假恶丑的荒诞之后说的台词。

大部分人的生活不像内核悲剧的电影那样沉重,但道理也是适用的。

 

我们的现在,由过去发生的每一秒构成,任何看似无足轻重的决定都有可能产生蝴蝶效应,在遥远的地方引起一场飓风。

@举个栗子_:

“之前看的一段话 ‘人好像竹子哦。逃过的课,没看的书,未遵守的约定,伤害过的人。像俄罗斯方块的空白卡在密集的马赛克中间,过去不会过去,过去一节一节地背在我们的背上,越叠越高’。” 我们在生活中要面对的事情,就像一个个下坠的俄罗斯方块。via@保加利亚摄影师  Mariyan Atanasov

小时候玩俄罗斯方块,我喜欢把形状整齐的堆在左边,奇形怪状地堆在右边的角落。

 

田字、一字方块出现,我就会得意地把它们拉到左边,用力地摁“↓”让它快速降落,享受消除的快感。

 

直到右边畸形堆产生的空白马赛克逐渐蔓延到左边,想要填补空白却产生了更大的缝隙,在闪烁的GAMEOVER中结束了游戏。

空白的马赛克不赶快消除,等它四周叠上厚厚的方块时,要花费更复杂的排列组合才能消除它。

 

就像逃避只是暂时有用,如果凑巧逃避成功了,就得过且过的话,下一次碰见可能会摔更大的跟头。

 

不想着如何解决问题,它永远都会存在,只需等待一个反扑的时机。

 

或许无法一步登天地把所有讨厌的事通通消灭,但起码在下一次碰见的时候,可以有信念硬着头皮把棘手的事情处理好,那个好的结果自然就在那里等着你。

 

而不是换个时间重新遇到当年的难题。

封面 /《孤独又灿烂的鬼神》

插图 /《365:逆转命运的1年》

文 /  Owl

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